Génération 1993.

Je bois, Je fumme. Je me déchire la gueule. Je bois jusqu'au coma. Je continu, j'arrête pas. Je gerbe mes tripes la tête dans la cuvette des toilettes. J'adhère à la chicha. J'adhère aux bédos, émotionellement j'suis près pour de l'héro. J'agresse, J'humilie, Je viole, Je détruis. Ma vie est un enfer mais cet enfer me plait. Je continu, encore. Je re bois, Je re fumme. Je me redechire la gueule. Encore de la drogue, encore de l'alcool. Je n'arrêterai pas, j'aime trop ça. & Puis finalement je me rend compte de ce que je suis : je déprime. Alors après le drogué alcolique je deviens suicidaire : oui ça donne un style. Mais je suis trop peureux, & finalement j'aime trop ma vie pour en arrivé jusque là, alors je fais seulement croire à des tentatives : jamais vous me retrouverez sur un lit d'hospital. J'y vais moins fort : je me mutile, attention nouveau phénomène de mode. Je suis ridicule, je le sais même pas. En fait mutiler ça fait mal, donc je m'abstient, je me gribouille juste sur les bras, je montre à la cam, & je met un pensement inutile le lendemain. Je suis pitoyable, Je suis lamentable. Je suis la honte de ma famille, Je suis la honte des générations passées, le malheur des générations à venir. Je ne suis rien, désolemment inutile. Tu me croises tous les jours dans la rues, me la jouant avec mes nouveaux vetements de marques, ma cigarette à la main et mes canettes de bierres au sol. Tu n'oses pas me dévisager, je suis maîtresse : mon regard suffirait même à te terrorriser.

Je suis la Jeunesse d'aujourd'hui, J'ai un peu trop raté ma vie.

Quand vient la fin de l'été, sur la plage.

Et si Laurent Voulzy avait raison ? Faut il "alors tout quitter, peut être pour toujours, oublier cette plage, et nos baisers." ? La fin des vacances est là, certes celles-ci étaient magiques, et j'en ai déjà la nostalgie, mais tout ça me laisse un gout amère aux lèvres. Peut être parce que cette année j'entre au lycée et que les séparations forcées sont très dures, de mon côté j'ai dailleurs donné plus d'une larme pour ça. La "rentrée" est là, plus que 3 jours, et ce sera reparti pour un tour. J'étais si oppressée dans mon collège _qui finalement me manque_ je suis terrorisée à l'idée même de ressentir ça de nouveau l'année prochaine.. Enfin, comme elle dit : La roue tourne, & on verra par la suite..

Lorsque vous avez une page a tourner, vous le faite seul. Vous êtes le seul à en prendre la décision. Mais cette fois, cette page là, aussi lourde et pesante soit elle, semble indéchirable, même après plusieurs tentatives. En bref : J'ai mal, je crois.

J'ai l'sentiment que tout ça n'est qu'un éternel recommencement.

C'est donc ça, le piège d'internet ? Le Je-commence-Je-ne-m'arrête-plus ? Je ne sais pas combien j'ai déjà accumulé de blogs skyrock jusque la, mais j'en ai probablement une trentaine à mon actif. Voilà un premier Blogspot, certes, il n'a rien de bien utile. Il n'aide personne, ne donne aucun conseils, ne parle d'aucun thème en particulier, et j'en suis conciente. Vous me demanderez donc pourquoi & à quoi celui ci peut bien servir.. Je n'sais pas, pas tout à fait en tout cas. Peut être à raconter ma vie, ou bien à me vider l'esprit.

Alicia.